| |
- Do lietadla prichadzaju dvaja piloti.... prvy s bielou palickou a slepeckymi okuliarmi a druhy so slepeckym psom.
Po čase lietadlo zacina rolovat, dojde na startovaciu drahu, zapne turbo a zacina sa sialenou rychlostou rutit vpred.
Stale sa ruti vpred a nic sa nedeje.
Cestujuci sa pozru von okienkom, aby zistili co sa deje a na konci drahy vidia obrovske jazero.
Lietadlo sa stale ruti obrovskou rychlostou priamo do jazera. Cestujuci v sialenom strachu zacnu vrieskat jak o zivot, ked v tom sa lietadlo odlepi zo zeme a krasne vzlietne.
Nato vravi jeden pilot druhemu:
Ti vravim....raz nezacnu ziapat a sa tu všetci pozabijame.
- ASERTIVITA:
Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
"Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon!"
"Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert!"
"Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť."
"A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše... ?"
"Asi niekto z pohrebného ústavu?!", povedala žena.
- Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
- Manžel leží vedle manželky v posteli a potichu hovoří : Nechtěla by ses pomilovat, miláčku?
Manželka na to: Ne, jsem hrozně unavená.
Manžel se pootočí : V pohodě, drahá, jen spi dál, já telefonuju....
- Predseda vlády, ministri vnútra a školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa, super vybavená, fitnes, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
- Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu
na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...
Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
- hraje si chlapeček s holčičkou na píkovišti, najednou chlapeček strčí ruku holčičce do kalhotek, něco nahmátne, stiskne a poté se zeptá - ty jsi také chlapeček?
Ne , já kakám.
- Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu.... "
- Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před plastickou operací."
- Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?"
Manžel se zamyslí a povídá:
" Můžu jí sem vozit jen pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby".
- Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
- Majitelia firiem medzi sebou:
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam, a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?
- Ide Fero po ulici a zbadá reklamu: "Nová metóda. schudnete 10 kg za jeden
deň." Objednal si tú službu do bytu. Na druhý deň mu zvoní pri dverách
očarujúca blondínka, úplne nahá iba na prsiach má malú tabuľku
"Ak ma dohoníš som tvoja!" Začal teda Fero naháňať blondínku po celom byte, po
niekoľkých hodinách ju konečne chytil a pomiloval sa s ňou. potom si stal na
váhu a skutočne mal o 10 kg menej. Ihneď volal poskytovateľovi tej služby:
- Je to super metóda. Nemáte tam niečo čo by mi pomohlo zhodiť 20 kg za deň?
- Samozrejme, že máme. - odpovedali mu.
- Tak mi to zajtra pošlite...
Keď na druhý deň zaznie zvonček, Fero netrpezlivo uteká k dverám.
Otvorí a tam stojí obrovský gorilí samec a tabuľkou na prsiach:
"Keď ťa dohoním, si môj!"
- ONA se dívá na pořad o vaření ...
ON říká: " To stejně neumíš uvařit "
ONA na to: " No a co, ty se taky díváš na porno ..."
- Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
- Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je!
A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
- Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje.
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
- Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňaukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni,"zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká,
"Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe ", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:"Tak otrávit jste mně chtěla, vy bestie,"
a břink, prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
"A máš to babo," spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.
- Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým
prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"
- Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecající chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
- Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu. "A Karolovi, ktorému som
sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný
pozdrav."
- Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na
nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre
ženu, druhý pre svokru ...
- Další recept proti chřipce:
Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička, nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šlapripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondóm.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť,že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto"....a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
- Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: Toť to fšecko ně nadělil JEŽÍŠEK ??
No baže Ježíšek, kdo inší ??
AHA, TAKŽE VY S TATÚ STE SA NA MŇA VYSRALI AJ LETOS - ŽE ....?
- Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."
- Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
- Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou."
- Motto dne :
Co musí v životě udělat muž: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
- Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"A o čem byste se chtěl bavit ?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie ?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první : kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je ?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu !"
- Jedenáct hodin večer. Muž stále není doma. Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.
Zazvoní zvonek.
Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.
Ve dveřích je její
manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží lahev šampaňského.
"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe."
"Copak, máme nějaké výročí?"
"Ale ne ... to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se", říká s nadějí v hlase muž.
"Drahý můj, nejdříve něco sněz."
"Ne, ne ... pojďme!", pospíchá muž.
"Ani tu lahvinku si neotevřeme?", oddaluje to žena.
"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku", už nervózně navrhuje muž.
"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes", konečně se vysloví žena.
"Kurvafix ... copak jste se dneska všechny domluvily?!!!"
- "...ked sa so mnou pomilujes dam ti mobil",
vravi babka mladikovi.
Mladik samozrejme suhlasi, pomiluje sa s babkou a vravi
"no babka,tak ten mobil"
a babka vravi
"..tak si chlapce pis, ?0905...."
- Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat.
Následujícího dne vložila padesát sedm fotografí do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou...
- Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....
- Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod
proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie. Váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy. Paní:
(nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj
manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?
- O matematikovi von Neumannovi se traduje, že patřil k notorickým
sklerotikům (nebo snad sklerotickým notorikům?). Proto když se jednou
měli von Neumannovi stěhovat, připravovala ho žena na to už měsíc
dopředu. Přišel ten den, von Neumann přišel z ústavu (matematického)
ke svému bývalému bydlišti a po chvilce mu došlo, že tam už nebydlí.
Ze své několikabytové paměti vylovil jen název ulice, kam se
přestěhoval. Jde tak touhle ulicí a marně vzpomíná na číslo popisné,
když vtom proti němu jde malá holčička. Zoufalý Neumann se jí proto
ptá:"Holčičko, nevíš, kde bydlí von Neumannovi ?" "Vím tati, právě ti
jdu naproti."
- Ženská fakt nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to
frčela snad 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil
holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a
zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl
mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil
důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!
- Dohadují se 3 ženy, 15ti letá, 30ti letá a 60ti letá jaká je pro ženu největší bolest. 15ti letá říká že největší bolest je přijít o panenství, 30ti letá říká, největší bolest je porod a 60ti letá říká, to všechno nic není, nedávno jsem jela na kole a zamotal se mi frajtr do řetězu a to byla bolest!!!!
- Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
- Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
- Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
- Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje
zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala
poumývané.
- Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum.
Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi
- Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk
- Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto.
To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu..
- 10 nejkurióznějších smrtí
1. Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.
2. Příliš rázné zavření dveří od záchodu přivodilo v Rusku leteckou katastrofu, při níž zahynulo 50 lidí. K havárii došlo 18. března 1997 při charterovém letu z jihoruského Stavropolu do města Trabzon na severovýchodě Turecka. Rázné zavření dveří od toalety vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu v zádi starého letadla Antonov-24. V důsledku otřesů se potom letoun ve výšce 6 000 metrů nad severním Kavkazem rozlomil a zřítil k zemi. Nehodu nikdo nepřežil.
3. V září 1993. poblíž Bombaje, udeřil blesk do vlaku plného žen. Ty se lekly a ve zmatku padesát z nich vyskákalo za jízdy na koleje, kde je přejel protijedoucí vlak.
4. Osmadvacetiletá řidička letos v létě nezvládla řízení nedaleko Dolního Bouzova na Mladoboleslavsku. Ve vysoké rychlosti nevybrala zatáčku, a vjela do pole. Tam přejela muže, který na poli vyspával opici. Mnohačetným zraněním na místě podlehl.
5. Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.
6. Farmář James Burns zemřel v březnu 1995 pod svým nákladním autem, když se pokoušel najít závadu na podvozku. Z kabiny řidiče nemohl na nic přijít, a tak se pod auto pověsil a poprosil kamaráda, aby se s ním projel. Přivázal se ke špatné tyči, a tak když jeho kamarád po několika stech metrech zastavil, našel Jamese namotaného na kardanové hřídeli.
7. Zahradník, který 15. června 2002 na své zahrádce ve střední Anglii zmlazoval švestku, byl líný slézat ze žebříku a uřezané větve nosit na ohniště. Rozdělal proto oheň rovnou pod stromem a suché větve házel ze stromu rovnou do ohně. Za malou chvíli chytil celý strom a inovátor uhořel ve větvích.
8. 18. dubna 1998 zemřel v Bonnu polykač mečů, když si do krku zasunul vystřelovací deštník a nešťastnou náhodou stisknul knoflík na jeho otevření.
9. Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.
10. Maso zabíjí přísné vegetariány. Victor Villeti se rozhodl dožít se co nejvyššího věku. Proto začal žít co nejzdravěji. Začal cvičit a ze svého jídelníčku maso úplně vyškrtl. Při jednom z pravidelných zdravotních běhů ho zabilo čtyřkilogramové zmrzlé jehněčí stehno, když na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.
--
S pozdravem,
Ing. Roman Pavlík
- Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde
tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel
tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona
mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj
ona...“
- Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje. Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách... Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena,... a každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým kvôli tomu chodiť aj ja?
- On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
- Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
- Na baru sedi vlk, medved a prase a kasaji se, kdo je vetsi frajer a drsoň.
Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..."
Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory..."
Prase sedi, nic neříká, popiji drink. Po chvilce polohlasne rekne:"...
To ja si jen lehce odkaslu a strachy sere celý svět..."
- V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku
mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják
roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu
rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo a kde jste je
nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"
|
|
|
|
© peter dudáš 2008webmaster
peter